Limity - disciplína

11 učenia pozitívnej disciplíny v oblasti vzdelávania detí

11 učenia pozitívnej disciplíny v oblasti vzdelávania detí


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Vzájomný rešpekt, láska, limity, rovnováha, empatia, disciplína ... Existujú určité slová, ktoré v slovníku, ktoré tvoria vzdelávanie našich detí, nemôžu chýbať. Kombinácia všetkých a vytvorenie najlepšieho rodičovstva je veľmi komplikovanou úlohou (a úlohou, ktorú sa každý deň učíme), je však veľmi obohacujúca. Z čoho sa môžeme poučiťpozitívna disciplína o tom, ako vzdelávame deti?

Hovorili sme s Alexandrou Pérezovou, certifikovanou učiteľkou v pozitívnej disciplíne a matkou dievčaťa, aby sme dostali niektoré z kľúčov o tom, ako vychovávať deti s láskou a úctou, ale aj s pevnosťou. Pozrime sa na niektoré z najdôležitejších záverov, ktoré ste nám poskytli.

Čo je pozitívna disciplína? Čo sa z toho môžeme poučiť? Čo by sme mali myslieť ako rodičia? Ako môžeme vykonávať vedomé rodičovstvo? Pozrime sa!

1. Bez lásky a pevnosti nikam nepôjdeme ako rodičia
Existuje veľa rodičov, ktorí sa domnievajú, že pozitívna disciplína spočíva v tom, že každému poviem áno a nechá deti robiť, čo chcú. Nič nemôže byť ďalej od pravdy. Ani autoritárstvo, ani priepustnosť nám nepomôžu vychovávať naše deti. Ide o sprevádzanie detí s láskou, láskavosťou a pevnosťou. Týmto spôsobom dokážeme vcítiť a porozumieť potrebám detí, ale aj potrebám rôznych situácií, ktoré sa v našom každodennom živote dejú.

2. Pri rodičovstve by mal byť rešpekt vždy vzájomný
Aby deti rešpektovali svojich rodičov a aby rodičia rešpektovali ich deti; to je kľúč k styku s deťmi. Pozitívna disciplína je odhodlaná odložiť vertikálne vzťahy (v ktorých rodičia vládnu a deti sa podriaďujú) a stávkovať na horizontálne vzťahy (v ktorých sú všetci členovia na rovnakej úrovni). To od nás rodičov často vyžaduje, aby sme prekonali niektoré vzorce, ktoré sme zdedili a videli u našich rodičov.

3. Neexistujú žiadne magické techniky pre deti, ktoré by sa mohli začať správať dobre.
Existujú otcovia a matky, ktoré zúfalo hľadajú techniky pozitívnej disciplíny, ktoré len ich aplikáciou zmení správanie ich detí. Pozitívna disciplína je však viac ako „zväzok magických techník“; Je to spôsob života (spôsob bytia a spôsob bytia so sebou a v detstve), ktorý sa dá uplatniť na vzdelávanie našich detí, ale aj na naše milostné vzťahy, na naše priateľstvá atď.

Je to zmena spôsobu, akým sa dotýkame ostatných ľudí; zmena, ktorá musí začať od nás. Preto nemôžeme tieto techniky „uplatniť“ na naše deti a dúfame, že samy začnú meniť svoje správanie. Je to o preskúmaní nášho spôsobu bytia, nášho spôsobu, ako čeliť tomu, čo sa s nimi deje, toho, čo sa ich týka, čo nás pohne dovnútra ... Na základe tejto úvahy môžeme vzdelávať naše deti z pozitívnej disciplíny.

4. Deti nie sú zlé
Keď dieťa nemá správanie, ktoré chceme - správanie, o ktorom sme sa rozhodli, je dobré - hovoríme, že je zlým dieťaťom (alebo že sa správa nesprávne). Pozitívna disciplína navrhuje ísť ešte o krok ďalej a pochopiť, kvôli čomu je toto správanie.

Aby sme to dosiahli, musíme sa pýtať, čo sa deje okolo nášho syna, aby sa správal určitým spôsobom, a čo je dôležitejšie, musíme sa pýtať sami seba, čo robíme my ako rodičia, aby náš syn mal toto správanie. Prechádzame falošným presvedčením, že na spojenie s nami musíte plakať a vyhodiť hračky? Ukazujeme jej, že aby sme ju kúpili, musí mať záchvat hnevu?

Táto úvaha by sa mala uskutočniť bez toho, aby sme sa obviňovali za to, ako uplatňujeme materstvo alebo otcovstvo, pretože nikdy nemôžeme zabudnúť, že robíme, čo môžeme.

5. „Nie“ nefunguje s deťmi; je lepšie ich sprevádzať
Často, bez toho, aby sme si to uvedomili, vstúpime do okruhu „nie“ zameraného na naše deti: „nekričte“, „nezabíjajte“, „neprestávajte“, „nedotýkajte sa“ ... Nemôžeme však zabudnite, že „nie“ je prázdna častica obsahu, to znamená, že nevychováva deti. Je pravda, že to má okamžitý účinok, pretože zastavuje správanie dieťaťa (napríklad vaše dieťa prestane tento predmet vyzdvihnúť), z dlhodobého hľadiska mu však neumožňuje naučiť sa, prečo by ho nemal vyzdvihnúť.

Takže namiesto toho, aby sme povedali „nedotýkaj sa to,“ môžeme im povedať „miláčik, viem, že si s tým chceš hrať, ale je to pre mamu cenné. Ideme to dať sem a premýšľať o tom, s čím si môžete zahrať. ““

6. Musíme tiež prestať hovoriť „nič sa nedeje“
Táto fráza taká jednoduchá a opakovaná po celý deň „Nič sa nestane“ sa zdá nevinná, ale v skutočnosti je správa, ktorú posiela deťom, veľmi odlišná. Je to spôsob, ako prekonať emócie, ktoré dieťa v tom momente cíti.

Je možné, že z našej vízie pre dospelých sa nič nestane, pretože iná osoba vezme našu hračku; ale z očí dieťaťa na tom záleží. Ak povieme „nič sa nedeje“, vysielame mu, že hnev, ktorý cíti, je niečo neplatné, zbytočné a hlúpe, pretože sa nič nedeje. V priebehu času deti pochopia, že emócie nemusia byť vyjadrené, pretože sa „nič nedeje“.

7. Dialóg, dialóg a ďalší dialóg o vzdelávaní detí
Často, a keďže sme hovorili o spôsobe, akým chceme vychovávať deti pred narodením, materstvo a otcovstvo všetko menia a podrobujú nás skúške. To môže spôsobiť, že otec a matka nebudú mať rovnaký spôsob vzdelávania svojich detí.

Čo je možné v týchto prípadoch urobiť? Alexandra odporúča, aby sme spolu s našimi deťmi nadviazali horizontálny vzťah s naším partnerom. To znamená hovoriť a dosiahnuť spoločný bod (bez toho, aby sme sa snažili vynútiť sami seba). Aj keď sa to nemusí zdať, je to príležitosť rásť ako rodičia a poučiť sa z chýb.

8. Každé dieťa je iné; neskúšajte porovnávať bratov
Mnoho rodičov sa pýta, ako sú ich deti, ktoré vyrastali v rovnakom prostredí a rovnakým spôsobom, také odlišné. Nemôžeme zabudnúť, že každé dieťa je jedinečné, a preto nemôžeme predstierať, že súrodenci sú rovnakí. Rôzne temperamenty, rôzne spôsoby pohľadu na veci, rôzne chute a potreby ... Musíme prijať všetky tieto rozdiely a neskúšať ich porovnávať.

Preto musíme sprevádzať každé z našich detí podľa toho, čo potrebujú. A ak medzi súrodencami dôjde k bojom (čo je niečo normálne a časté), musíme zaistiť, aby deti vedeli, že ich budeme sprevádzať, aj keď nikdy nesmieme predsudky vynútiť alebo nútiť alebo kategorizovať (dajte to svojej sestre, vinníkom ste vy, ktorí ste vyššia).

9. Voči hnevu sme prví, ktorí sa upokojili
Alexandra definuje záchvat hnevu ako emocionálne uvoľnenie, ktoré bráni deťom regulovať svoje emócie. Musíme byť rodičmi, z pokoja, tými, ktorí im pomáhajú čeliť tomuto strachu z emócií, ktoré cítia.

Nie je však vždy ľahké zostať v pokoji, keď naše dieťa plače a kričí, však? My sami musíme uvažovať o tom, čo nám bráni byť v pokoji v okamihu záchvatu hnevu. Hanbíme sa, že nás ostatní považujú za rodičov, pretože naše dieťa má záchvat hnevu? Pripomína nám to zlú skúsenosť? Ide o to, aby sme zistili, čo nám bráni zastaviť sa a pracovať na ňom, aby sme mohli, keď príde čas, viesť a sprevádzať naše rozzúrené deti.

Ak nedokážeme udržať pokoj (nič sa nestane, sme ľudia), musíme požiadať nášho partnera o pomoc a ustúpiť, aby sme sa upokojili.

10. Nie je vždy lepšie objímať deti, keď majú záchvat hnevu
Mnoho rodičov verí, že keď majú deti záchvaty hnevu, je najlepšie utekať a objať ich. V mnohých prípadoch môžu byť týmto prejavom náklonnosti deti upokojené. Avšak v mnohých iných prípadoch by ich objatie mohlo byť nervóznejšie. A je to, že každé dieťa je iné, a preto každé dieťa potrebuje niečo iné. Bude efektívnejšie klásť im otázky, ako napríklad: Chcete, aby som vás šukal? alebo ako vám môžem pomôcť? Nezabudnite, že nikto nepozná vaše deti lepšie ako vy, aby vedel, čo v tom čase potrebujú.

Prvá vec je pokúsiť sa upokojiť dieťa a keď bude pokojnejšie, môžeme s ním hovoriť („Viem, že si sa veľmi hneval, videl som, že si kričal, viem, že si chcel, aby sme si kúpili tú hračku, ale mama ti to dnes povedala) nemohlo to byť), vždy sa vyhýbajte kázaniam a večnému vysvetleniu. Je však dôležité nevzdávať sa požiadaviek dieťaťa, pretože sa dozvie, že toto je spôsob, ako postupovať, keď chce niečo.

11. Je lepšie učiť deti nástroje, ako riešiť problém, ktorý už existuje
Kľúčom k tomu, ako sa im vyhnúť, je predvídanie zložitých situácií, ktoré sa môžu vyskytnúť v každodennom živote detí. Ak vieme, že za určitých okolností je náš syn veľmi nervózny, musíme ho naučiť nástrojom, aby vedel, ako tento problém vyriešiť skôr, ako sa stane.

Napríklad doma staviame bezpečný kútik, do ktorého môžeme dieťa pozvať kedykoľvek, keď si myslíme, že je nervózny (v čase, keď bude nervózny, príde do tohto rohu). Niekedy nie je možné predvídať a vyskytujú sa také ťažké situácie. Ak je to tak, je najlepšie sprevádzať deti, aby ich upokojili.

Môžete si prečítať viac článkov podobných 11 učenia pozitívnej disciplíny v oblasti vzdelávania detí, v kategórii Limity - Disciplína na mieste.


Video: Жизнь (Smieť 2022).