Limity - disciplína

Úctyhodné alternatívy k nepoužívaniu trestov a odmien s deťmi

Úctyhodné alternatívy k nepoužívaniu trestov a odmien s deťmi


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Pokiaľ ide o zvládnutie zložitých okamihov s našimi deťmi, niekedy sa môžeme zúfaliť a hľadať externých agentov, ktorí by podporovali našu prácu a začali hrať odmeny a tresty pre deti, Aké úctyhodné alternatívy Pozitívna disciplína neodmeňovať a trestať naše deti a ktoré z nich môžeme začleniť ako rodičov?

Začneme trestmi, čo je dobre známa technika, ktorá nie je prospešná pre dieťa ani pre rodinnú dynamiku. Tresty nemajú miesto v pozitívnej disciplíne ani v prúdoch súvisiacich s vedomou a uctievanou výchovou k dieťaťu. Ak berieme úctu ako základ, ktorý sa týka našich detí, potrestaním ich nerešpektujeme a nerešpektujeme sa.

Trest vytvára vertikálne vzťahy, v ktorej sa silný dospelý človek rozhodne „pomstiť“ dieťaťu a prinútiť ho, aby sa cítil zle, aby nabudúce urobil všetko správne. Nezhodná, však? Psychológ a vychovávateľka Jane Nelsen povedala: „Kto nás prinútil veriť, že ak sa má dieťa cítiť dobre, musíme ho najprv prinútiť cítiť sa zle?“

To často vedie k nedorozumeniam o pozitívnej disciplíne ao úcta k dieťaťu, keďže je bežné, že niekto môže rozpracovať mýty, v ktorých tvrdia, že v tomto type disciplíny a / alebo výchovy „dieťa nemá žiadne hranice, robí, čo chce, bez následkov“. Ako ďalej vysvetlíme, nič nie je ďalej od pravdy.

V prvom rade musíme pochopiť vývojový okamih dieťaťa, ich skutočné schopnosti a autentické potreby, skôr ako sa bude toto správanie považovať za „zlé“. Napríklad deti vo veku od 1 do 2 rokov musia plniť a vyprázdňovať, stavať a ničiť, takže by bolo pre nás nesprávne potrestať ich otvorením zásuvky a vybratím všetkého vo vnútri.

Okrem toho existujú už v ranom detstve dva faktory: ostražitý dospelý a pripravené prostredie.

- Ostražitý dospelý bude schopný dieťaťu pomôcť pri styku s jeho priestorom, ak bude kedykoľvek ohrozená jeho bezpečnosť alebo dôstojnosť predmetov.

- Pripravené prostredie je nevyhnutné pre dieťa, aby sa vyvíjalo spontánne a bezpečne a bolo schopné manipulovať so všetkým v jeho dosahu bez neustáleho obmedzenia dospelej osoby.

Berúc do úvahy tieto faktory, akékoľvek konanie dieťaťa môže byť chápané v jeho evolučnom okamihu a vaša potreba objaviť svet, vylúčenie výrazov ako „zlé správanie“ z našej slovnej zásoby.

Pokiaľ dokážeme pochopiť motor, ktorý pohybuje dieťaťom, dokážeme sa viac s ním vyrovnať a pochopiť, že je to bytosť, ktorá prišla na svet s obrovskou túžbou objaviť, bez úmyslu „nás obťažovať“ alebo „kaziť naše materiálne statky“. , Bude to spôsob, ako sa s ním vyrovnať horizontálne vzťahy, v ktorých nebude mať trest, krik a ponižovanie žiadne miesto; namiesto toho musíme prejaviť súcit s nimi, nie v zmysle ľútosti, ale súcit s ich nevinnosťou, ich vrodenou cnosťou, ich zvedavosťou a ich túžbou spoznať svet okolo nich.

Tresty, ako napríklad „ísť do mysliaceho kúta“, spravodlivé chytenie cenností alebo odňatie ich lásky naučte dieťa, že cesta vzťahov je o dominancii; že dospelý, ktorý ho miluje, má právo ho ovládnuť a pripraviť ho o lásku podľa toho, či akceptuje svoje správanie alebo nie. Naozaj chceme, aby sa to učilo pre naše deti?

Nič, nikdy, nikdy, nič, čo si dieťa nezaslúži, aby sme stiahli našu lásku. Deti prichádzajú na svet s autentická potreba bezpodmienečnej lásky a čím viac priťahujú našu pozornosť správaním, o ktorých vedia, že nás menia, tým viac lásky od nás žiadajú. "Milujte ma, keď si to najmenej zaslúžim, pretože to bude, keď to najviac potrebujem."

Kedy musí dospelý zasiahnuť, aby stanovil limit? Keď dôjde k ohrozeniu dôstojnosti alebo bezpečnosti dieťaťa, je ohrozená iná situácia alebo situácia, Napríklad, ak náš syn napadne ďalšie dieťa, ak sám napadne alebo poruší dôstojnosť predmetov. V takom prípade budeme vždy zasahovať s láskavosťou a pevnosťou, informovaním o limitoch alebo normách a poskytnutím vhodného príkladu sociálno-emocionálnych zručností (bez toho, aby sme sa príliš rozčuľovali, kričali alebo ponižovali).

Toto prenesie na dieťa posolstvo bezpodmienečnej lásky a potom mu to pomôže vybudovať vnútorné a vonkajšie hranice budú uprednostňovať vaše sebavedomie a bezpečnosť s čím sa odvíja vo vašom živote. Ak viem, čo môžem robiť, kedy a ako, som si istý a fungujem prirodzene. Ak pochybujem o tom, či sa niečo dá urobiť alebo nie, budem neistý v závislosti od dospelého a jeho reakcie a pravdepodobne sa pri zasahovaní budem cítiť frustrovaný.

Ako vidíte, nie je potrebné trestať, jednoducho poskytovať vhodné prostredie, venovať pozornosť správaniu dieťaťa a zasahovať s láskavosťou a pevnosťou, AK JE POTREBNÉ.

Ale čo ceny, čo je s nimi zlé? Aj keď si niekedy myslíme, že odmeňovanie dieťaťa posilní a posilní ich „pozitívne“ správanie, je výzvou pochopiť, že správanie dieťaťa nie je ani negatívne, ani pozitívne a že deti sa musia sami súdiť o svojich činoch a o tom, čo spôsobujú v iných a v sebe samých, bez toho, aby existovala vonkajšia odmena (zvyčajne materiálna), ktorá POVAHAJÚ za svoj úspech.

Deti musia byť schopné robiť vlastné úsudky a nachádzať vnútornú motiváciu. Ak je motivácia a validácia vždy externá, nebudú sa môcť rozhodovať podľa vašich vlastných želaní a potrieb. Cena vyvoláva závislosť a môže dôjsť k nejasnostiam, ak sa nezíska, dieťa môže predpokladať, že si to už viac nezaslúži, alebo že bude musieť viac a viac zintenzívniť svoje úsilie pri hľadaní potvrdenia, ktoré by si mal dať sám a neočakávať zvonku.

Ak bolo dieťa vždy odmenené, dozvedel sa, že druhý potvrdzuje svoje správanie a úsilie, vaša zodpovednosť a schopnosť samoregulácie sa znížia, pretože vždy závisel od externého komponentu, ktorý riadi jeho správanie.

V pozitívnej disciplíne hovoríme o povzbudení, Psychiater a pedagóg Rudolph Dreikurs povedal, že dieťa potrebuje dych ako rastlina potrebuje vodu. Motivácia je proces, ktorým sa deťom odovzdáva správa, že sú milovaní a akceptovaní tak, ako sú. Povzbudením oznámime svojim deťom, že chyby sú príležitosťou na učenie a rast, a nie na čo sa hanbiť. Deti, ktoré sú povzbudené, majú dobrá sebaúcta a rozvíja sa ich pocit spolupatričnosti.

V spôsobe, akým ich riešime, sú malé rozdiely, ktoré povzbudia povzbudenie a tým pomôžu dieťaťu dôverovať jeho vnútornej múdrosti a akceptovať jeho vlastné procesy.

Namiesto toho, aby sme povedali „Som na teba hrdý“, môžeme povedať „Musíš sa cítiť veľmi hrdí na to, čo si urobil“, zdôrazňujúc jej vnútorný proces, jej sebakoncepciu a jej schopnosti; a nesústredí sa na viditeľný výsledok.

'Milujem ťa bez ohľadu na všetko'.

"Zaslúžiš si túto vynikajúcu známku."

"Videl som, že si sa veľmi snažil."

Len na chvíľu premýšľajte:čo by si chcel počuť keď sa cítite odradení, odradení alebo dole? Skúste použiť tieto frázy so svojím dieťaťom, dajte mu SNÍMAČ, keď ho bude sprevádzať na celý život.

Môžete si prečítať viac článkov podobných Úctyhodné alternatívy k nepoužívaniu trestov a odmien s deťmi, v kategórii Limity - Disciplína na mieste.


Video: Odmeny a tresty - skautský e-learning (Smieť 2022).