Správanie

Čo robiť, ak vás vaše dieťa urazí alebo zneužije psychologicky

Čo robiť, ak vás vaše dieťa urazí alebo zneužije psychologicky


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Hodnota úcty, ktorú sa všetci rodičia snažia prenášať na naše deti, sa stáva, pretože naše deti nie sú agresívne, majú správne správanie s ostatnými a predovšetkým neverbálne neútočia na iných ľudí. ¿Čo robiť, ak vás vaše dieťa urazí alebo zneužije psychologicky? Tu nájdete odpoveď!

Moje prvé slovo bolo vždy, aj keď na to nie som veľmi hrdý, jedna z tých rodinných anekdot, ktoré sa opakujú znova a znova. Očividne mal dva roky a nehovoril. Moja mama ma vzala k detskému lekárovi ustarostenému, ale lekár jej povedal, že každé dieťa má svoj vlastný rytmus. Moja prekladateľka bola moja 5-ročná staršia sestra, vždy vedela presne, čo chcem, a tak som ju odovzdala svojim rodičom a rodine, takže som vždy mala to, čo som chcela, bez toho, aby som vynaložila veľké úsilie.

Jedného dňa sme sa so sestrou snažili držať hračku a skočil som „kretén!“ Áno, nie mama, otec alebo aspoň hruška alebo voda, moje prvé slovo bolo kliatba a tiež zložené, Moja drahá matka to vždy rozpráva smiechom, ale vo svojom príbehu rýchlo hovorí, že v tom okamihu, hoci sa chcela nahlas smiať, povedala mi: ‘Ach, o čom môžete hovoriť? A navyše zlým slovom! Od tejto chvíle nenechajte svoju sestru znova hovoriť za vás. ““ Moja matka hovorí, že moja udivená tvár nemala farbu, chytili ma a akým spôsobom!

Faktom je, že táto vtipná anekdota slúži na predstavenie témy urážky detí, pretože ma zbiera dva najdôležitejšie aspekty súvisiace s touto záležitosťou: vek dieťaťa, keď podporuje urážku a limity, ktoré mu rodičia položili (a tretinu, kde som do pekla dostal takúto urážku?).

Môžem povedať, že od tej chvíle som začal hovoriť. Zdá sa, že vedel, ako povedať vety a všetko. Moja teória je taká, že som sa veľmi pohodlne nechal hovoriť za mňa svojou sestrou. Okrem toho som mala dvojitú pozornosť, pozornosť rodičov a sestry, ktorej zlá vec vyšla z cesty, aby splnila všetky moje potreby (veci malých sestier).

Samozrejme si nepamätám túto situáciu, ale keď sa vrátim k prípadu, čo sa mi zdá v tomto prípade relevantné, je to, že keď som mal dva roky, pochopil som, že vyčerpávajúci je niečo, čo sa hovorí so špecifickým úmyslom. Zatiaľ čo sme šťastne hrali loptu, urazil som svoju sestru, ale v napätej chvíli medzi nami dvoma. Tu máme ďalší dôležitý aspekt týkajúci sa urážok: zámer, ktorým sa hovorí.

Ako mama a redaktorka zbieram informácie o tejto téme, pravdou je však to, že existuje mnoho spôsobov, ako sa k nej dostať, niektoré z nich sa mi zdajú lepšie a iné horšie. Nie som však odborníkom na vzdelávanie v ranom detstve, psychológom alebo podobne, takže sa mi nezdalo vhodné vypracovať nejakú príručku, ako konať, ale zbierať niektoré spoločné body, ktoré existujú vo všetkých informáciách, ktoré som našiel, a niektoré odporúčania od vlastný zdravý rozum, s úmyslom pomôcť a podnietiť diskusiu v tejto veci, ale nie s myšlienkou poskytnúť hodiny.

Myslím si, že ak sa ktorýkoľvek otec alebo matka nachádzajú v zúfalej situácii, keď nemôžu prinútiť svojho syna alebo dcéru, aby ich prestal urážať, psychologicky a / alebo fyzicky s nimi zle zaobchádzať, bez ohľadu na to, ako sú staré, najrozumnejšou vecou je vyhľadať pomoc profesionála. , To znamená, že tu je 5 aspektov, ktoré považujem za zaujímavé zvážiť.

- Vek dieťaťa
Nie, urážka od 4-ročného, ​​7 alebo 8-ročného alebo dospievajúceho 14. Zdá sa, že bývalý to dokáže, pretože nepozná svoje vlastné emócie a zatiaľ sa nenaučil ovládať svoje pocity ; Sedemročný môže skúšať svoju vlastnú autoritu, pretože to doteraz neurobil, takže vyzve svojich rodičov (prvý odkaz v jeho živote), aby zistili, čo sa stane.

Na druhej strane, štrnásťročný mohol byť spôsobený hormonálnym vzostupom (ak má pokojné správanie na každodennej báze a je to prvýkrát, keď to robí prvýkrát), alebo to môže byť tiež problém so správaním, niečo, čo sa, bohužiaľ, vidí zakaždým viac v generáciách adolescentov súčasnosti. Vek je veľmi podmienený dôvodom urážky, hoci to nie je jediná vec, ktorá ho určuje.

- Dajte limity
Z môjho pohľadu je to najťažší problém, s ktorým sa dnes rodičia stretávajú (a ja vrátane mňa). Mnohí a mnohí nechcú dať našim deťom tradičné, autoritárske a podľa nás zmysluplné vzdelávanie. Chceme, aby naše deti boli schopné vyjadriť svoje potreby a názory bez strachu a aby sa vždy cítili rešpektované ako jednotlivci, dokonca aj od detstva.

Ako teda nastavíte limity bez ich obmedzenia? Myslím, že tam sa stratíme. Možno preto, že nás nikto neučil skôr, ako stanoviť tieto limity z úcty, alebo preto, že si zamieňame pravý význam slobody. Mimochodom, Slovník Kráľovskej akadémie jazyka hovorí vo svojom prvom význame, že sloboda je „prírodná fakulta, ktorú človek musí konať tak či onak, a nie konať, takže je zodpovedný za svoju akty. Je tu otázka otázky, zodpovednosť súvisí so slobodou a niekedy na ňu zabudneme.

Faktom je, že vo všetkých informáciách, ktoré som našiel, psychológovia súhlasia: rodičia musia stanoviť limity. Problém je v tom, ako to urobiť. A tu si myslím, že naša vlastná zodpovednosť, keď prichádzajú otcovia a matky. Musíme sa učiť.

Ako vysvetľujú v knihe „neposlušné deti, zúfalí rodičia“, ktorú napísali psychológovia Rocío Ramos-Paul a Luis Torres, „nestanovujú limity, majú veľa alebo sú veľmi prísni s pravidlami, sú veľké chyby, ku ktorým dochádza pri štýle autority je príliš laxný alebo tvrdý. ““

Ak to nevieme, potom je čas hľadať informácie, chodiť na kurzy, konzultovať s psychológom, hovoriť ... Už si všimnem, že existujú nekonečné teórie a spôsoby konania, ale myslím si, že informovaním sa môžete postupne nájsť, čo Funguje to pre vás, čo súhlasí s vašimi nápadmi a zdravým rozumom. Niečo, čo pre mňa funguje, je položiť si otázku, ako by som si prial, aby si ich dali na mňa (keby som bol dievča)., Je to cvičenie v empatii, ktoré vám môže pomôcť jasnejšie vidieť, ako stanoviť limity.

- Reakcia
Zdá sa, že v tejto otázke existuje aj konsenzus. Je dôležité reagovať čo najskôr na prvú urážku, bez ohľadu na to, ako starý je náš syn. Druh obmedzenia, ktorý stanovíme, by mal byť, samozrejme, podľa veku. Okrem toho sa musí zohľadniť kontext, v ktorom k urážke došlo. Niektoré malé deti to môžu povedať, pretože sa to naučili, ale naozaj nechápu, čo to znamená. V týchto prípadoch je dôležité si s nimi sadnúť a vysvetliť, že tieto druhy slov môžu spôsobiť, že sa osoba cíti zle, a nemali by sa hovoriť.

Ale čo ostatné prípady? V tých prípadoch, keď je urážka určitou formou agresivity? Ako reagujeme? Opäť to bude závisieť od veku, ale zdá sa, že na tom sa odborníci zhodujú v žiadnom prípade by ste nemali reagovať s rovnakou agresivitou ako deti, to znamená, že by ste nemali uraziť, kričať, oveľa menej zasiahnutí. Strata nálady je najlepšou stratégiou naučiť naše deti, že tieto typy postojov nebudú pre nich fungovať.

Ďalšou reakciou, ktorú odborníci nesúhlasia, je opak, vzdanie sa prvej zmeny a nechanie nášho syna alebo dcéry, aby s tým prešli. To znamená, že nás okrem toho, že nás urážame, dáme tým, čo chcú. Dáva to dieťaťu pocit moci, niečo veľmi škodlivé, pretože nakoniec pochopia, že tento postoj je ten správny.

Ďalšia činnosť, ktorú neodporúčajú, nereaguje. Mnoho rodičov, najmä tínedžerov, je tak ohromených správaním ich dieťaťa, že sa uzamknú a nerobia nič. A to tiež učí svoje deti, že nad nimi majú moc. Nezdá sa tiež, že by bolo veľmi vhodné rokovať so svojimi deťmi v tejto situácii: nie je to to isté ako protestovať, pretože nesúhlasíte (kde je možné rokovať), ako skutočnosť, že vás urážajú a útočia na vás. Vaše deti musia pochopiť, že toto správanie nie je tolerovateľné ani v rodine, ani v inom prostredí.

Tiež nie je vhodné sa smiať alebo predstierať, že na tom nezáleží. Ak vás vaše dieťa urazí, pretože je nahnevané, malo by sa jeho pocity rešpektovať. To znamená, že nejde o tolerovanie urážky, pretože musíte v tejto chvíli reagovať, ale keď sa veci upokojia, musíte sa pokúsiť nájsť priestor so svojím dieťaťom, aby ste pochopili, čo sa s ním deje, prečo ho táto skutočnosť cíti úzkosť, tá zúrivosť, ktorú voči nám vyjadruje. Naučiť svoje deti prejavovať svoje pocity iným spôsobom je najlepší spôsob, ako premeniť ich agresivitu na niečo pozitívne.

Odborníci sa vo všeobecnosti zhodujú na tom, že ak na urážku reagujete hneď od začiatku, nebude to niečo, čo sa bude opakovať. Ak sa však nachádzate v situácii, keď sa urážky alebo agresie vášho dieťaťa stali problémom, ktorý podľa vás nie je podľa vášho názoru pod kontrolou, bez ohľadu na vek vášho dieťaťa, vyhľadajte odbornú pomoc. Čím skôr problém zastavíte, tým skôr bude vyriešený a nezhorší sa.

- Pocit viny
Mnoho rodičov sa cíti previnilo zlým správaním svojich detí. Tento pocit je veľmi silný, natoľko, že niektorí rodičia nakoniec ospravedlňujú urážky svojich detí. Je dôležité nenechať sa unášať vinou, ale varujú odborníci, neznamená to, že sme sa vyhýbali zodpovednosti rodičov. Musíme zanechať myšlienku, že naše deti sú podobné deťom zo školy alebo od priateľov, ktorých majú.

Najväčšou referenciou v ich živote do dospelosti sú rodičia a ako rodičia máme zodpovednosť vychovávať naše deti. To znamená veľa vecí, ako napríklad učiť ich rozdiel medzi tým, čo je správne a čo zlé, dať im porozumenie a podporu, umožniť im ich vlastnú expresivitu, ponúknuť im primerané limity, aby sa naučili fungovať v živote ...

Napriek tomu máme prácu, v ktorej nikdy nie sú prázdniny. To, čo hovoria, že musíte ísť príkladom, preto nie je nezmysel. Ak vás vaše dieťa urazí, prvou vecou, ​​ktorú treba skontrolovať, je, ako sú vzťahy medzi rodinou, či rodičia urážajú, keď sa hnevajú alebo nadávajú, keď hovoria o niekom, na koho sa hnevajú ...

- Bezpečnosť a pevnosť
Nemyslím si, že by som súhlasil s tým, že budem hovoriť, ak moja matka nepovedala to, čo povedala s istotou a pevne. Keby jeho reakcia bola iná, možno by som si stále myslel, že by som s tým mohol odísť. Byť pevným neznamená byť stredným alebo príliš autoritárskym, ale mať dôveru v seba samých. Keď sa staneme sebavedomými ľuďmi, odovzdá sa to našim deťom.

Keď sa rozhodneme obmedziť svoje deti, musíme to urobiť bezpečne, bez nervov, pokojným, ale pevným hlasom, bez pochýb. To neznamená, že nemôžeme pripustiť chyby svojim deťom, v skutočnosti s tým nemá nič spoločné. Ale urážka od vášho syna alebo dcéry je jeho chyba, nie vaša, a preto by ste ju mali brať ako takú. Vždy pamätajte, že bezpečnosť a pokoj sú vaše najlepšie zbrane.

Môžete si prečítať viac článkov podobných Čo robiť, ak vás vaše dieťa urazí alebo zneužije psychologicky, v kategórii Správanie na mieste.


Video: Biblical Series V: Cain and Abel: The Hostile Brothers (Smieť 2022).